二（1 / 3）

房间里一片漆黑，时封没开灯，我只能凭借他的信息素向前摸索。

黑暗里传来时封若有若无的呻吟，之后就是时封颤抖的声音：“出去。”

我顿住，纠结了一秒钟，对着黑暗说：“让我帮你，好不好？”

“滚。”时封的语气变得很冷。

我已经碰到了床沿，轻轻躺上去，尽量哄着他：“那帮帮我，我难受。”

我探出手一点一点搂住他，他本能要反抗，可是我的信息素对他的吸引力超出了他的理智。

没错，刚进门的时候我就感觉到了，我们的信息素匹配度是百分之百。

这个概率，可以说是千万分之一。

他软软缠上来，语气也没了冷意，带着难耐地鼻音：“快做，做了滚。”

他的下面已经湿透了，电动自慰棒的马力开到最大，震得手都发麻，我伸出手指，握紧尾端缓缓把它抽出，更多液体涌了出来，没有了填充，他的身体开始不受控制地颤抖，两条腿环住了我的腰，示意我进去。

那个冰冷得没有任何人情味的时封，现在变得娇嗔柔嫩。

我的信息素更多地从腺体里冒出来，后颈都有点发烫。时封突然一把将我压在身下，猛地坐下来。

他长舒一口气，得到了巨大的满足。

我只觉得脑袋要炸裂开。

他是时封，他是哥哥，他是我哥哥啊！

“这么忍不住吗，还要这个？”我把自慰棒和他的下身握在一起，大着胆子调戏他。

手麻了，全身都麻了，大脑一定也被麻痹了。

时封哼哼应了，我翻身把他压在身下，然后一下一下操着他，他的信息素更多地倾泻出来，我是在操一朵娇羞妖艳的花。

我让他穿上花女士送的那件洋裙，时封不让我开灯，可是我就是能看到他的样子，被团团粉色的蕾丝包裹着的白色栀子花。

“我能标记你吗？”在快要射的时候我问他，我已经完全是去了理智，只想他永远属于我。

时封没有回答，只是黑暗里，他冰冷的眼神看了我一眼，便把我吓醒了。

那个时封又回来了。

我们没有接吻，没有抚摸，只有纯粹的做爱，一直不停歇地做爱。

也许在时封看来，我们只是相互帮忙而已。

几天后，时封的发情期过了，我的信息素也稍微控制了些。

一切又回到了原样。

时封不再拒绝时达厚给的钱，不久之后就搬了出去。他刻意不见我，我也没脸再见他。

那些荒唐的夜晚，也再没有人提起。

没有我的信息素的刺激，他的发情期只靠抑制剂就可以度过。没了他的刺激，我不听话的腺体也再没有失控过。

大家相安无事，挺好。

只是某个深夜里，积压久的欲望无法发泄时，我会抑制不住得想起时封，想象黑暗里他在我身下时的模样，然后在意淫中射出来。第二天麻木地去洗内裤，去上学。

中考结束，我考进了高中部，时封也高三了。

他不愿意再见我，我知道，那么高傲的一个人，怎么会忍受我这种乘人之危的人渣呢？

再次见他是在高三毕业晚会，时封一身得体的礼服，坐在钢琴旁，低头投入地演奏，他是那么优秀的一个人。

是的，他那么优秀。

像个光芒万丈的王子。

我是个见不得光的禽兽，我只配在观众席最黑暗的角落里，欣赏他的演出，欣赏他的人生。

之后他去了南方的一个城市，一年也只有过年的时候会回来一趟。报志愿之前，我去他的学校偷偷看过他，他还是很冷，对谁都是。

后来听时达厚说，他妈不是去国外，是死了，艾滋，后来又得了肺结核，全身免疫系统衰竭，活活疼死的。时封一直陪在她身边，直到最后时达厚才把他从公墓园里拉出来，带回家里。

他一定是在那段时间消耗了一生的温柔吧。

我站在他的宿舍楼下，站在图书馆外，教学楼外，一遍一遍把他记在心里，刻在灵魂深处。

那次从他的学校回来以后，我填了最北方的医科大学，离他很远很远。

时间教会了我成长，当年少的荒唐和冲动一丝一丝散去，我再没有那样的勇气去靠近他，我畏畏缩缩，把自己伪装成正常人，交很多个欧米伽女朋友，看A片，泡酒吧，抽烟，宿醉。

可是我没有碰过任何一个女朋友，我想，我这一辈子，除了时封，再也不可能对谁有感觉了。

就像是你一旦吃到了世上绝妙的美味，便再也不肯为俗世逗留。

可是这道美味的代价，是一生一次。

我不后悔。

时达厚和我电话的时候很少提及时封，时间长了，等思念长到骨子里，就像与生俱来的一部分，身体也不再对它做出激烈的反应。

大学毕业那天，喝了很多酒。我想我的青春在1