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2 一个母亲的忏悔书(1 / 2)

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我有个令我很失望的儿子。

我的丈夫是个非常极端的大男子主义的社会精英。

我努力的在家带孩子,随着端怀优异的能力显露出来,我的丈夫开始变的温柔了,知道回家了。

我知道他在外面有女人,我难过,但是没关系,只要他还认我做妻子就行。

我是他明媒正娶的妻子,只要那些不三不四的人不出现在我面前,男人嘛,总是喜欢尝尝新鲜,最终都得回家的。

他也很懂怎么维持这个家,从来不会让那些女人出现在我面前。

不知道为什么,他不怎么回家了,甚至是生活费都忘了给我。

这怎么可以!!钱是不是都给外面的小贱人花了?

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我打听到,他在外面的小老婆生了一个聪颖嘴甜的儿子,他很喜欢。

我看着温润的有点腼腆内向的端怀,给他报了很多班,务必让他变成会讨他父亲欢心的孩子。

我这是为了他好,这样他能得到父爱。

后来端怀的脸上挂上了标准的微笑,优异的成绩,集结了我夫妻二人外貌上全部优点。

我丈夫逐渐喜欢回家了。

我做的对,这样我有丈夫,端怀有父亲,多好。

为什么??!!!!!

端怀居然带个男人回来!!!

他怎么会是同性恋!!谁教坏了他!

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完了,全都完了,这个家都被端怀毁了,我丈夫说只要端怀不正常,他就跟我离婚。

我一分钱都拿不到。

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我找到办法了,我把端怀送到了着名的戒同所,他们答应会还我一个正常的儿子。

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一年过去了,丈夫对我忍耐到了极限,他甚至把那个小三和私生子带到家里,我忍受不了。

我跑到了戒同所,质问他们为什么还没有治好端怀。

他们告诉我:“他的同性恋基因异常顽固,我们需要做额叶切除手术。”

我查了下这个手术,但是医生没有给我太久的思考时间。

我同意了。

或许他会变的痴傻,但是他也会成为一个正常人。

或许……他会死在手术台上……

不不不,不会死的,医生说了现在的技术很安全,对,很安全。

我做的对,这样端怀就正常了,我们家也正常了。

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他死了,我的儿子死了。

医生说他在的病房没用监控,我不知道他发生了什么。

我去了他的病房,有漂亮的鲜花,舒服的床铺,温暖的阳光。

虽然房间新的像没人住过,但是我的儿子素来爱干净,所以才没用过多使用房间里的东西吧。

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我哭了,我去卫生间整理自己的时候。

我看着洗手间里没用开封的洗手液,好像察觉了什么,眼泪又开始掉了下来。

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在戒同所外有一片海,记着带着端怀来的时候,他停住了脚步,问我:“母亲,可以让我看看海吗?”

我说了什么?

我好像说:“你是想看看你有多脏吗?”

我在压着他进戒同所的时候,他回头叫了我一声“妈妈”。

我当初为了彰显我们家高知识分子的地位,在端怀4岁之后就不准他这么叫我了。

我现在站在礁石上,海波粼粼,我似乎还能回想到端怀看我的眼神。

眷恋,痛苦,爱···

和绝望。

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海里有点黑,端怀死的时候黑吗?

我好像是个不合格的母亲,我没用了丈夫,连儿子也没用了。

我做的···好像错了。

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当海水彻底吞噬我之时,我似乎明白了。

你原本应该是值得我骄傲、自豪的儿子。

端怀,妈妈是不是错了?

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