阅读历史 |

一(1 / 3)

加入书签

我想讲一个故事,一个关于我自己的故事。

我高中那会儿,喜欢过一个男生,他不英俊不帅气,也不是一个学霸,并不是言情小说里的男主角。我也不漂亮,也不温柔不体贴,甚至还是老师眼里的硬茬子。

我们之间,其实没有太多交集,课桌最近的时候不过是前后对角。

高一那会儿第一次见面,我都没仔细看他的脸,但我知道他长得很高很高,是我踮起脚来可能都碰不到的高度。

我的同桌是个文静内向的女生,我后面坐着他和另一个很幽默的男生。学生时代的幽默并不是带着绅士气息令人放松的幽默,而是能让你笑出下排牙齿的幽默。

我那时候其实还没有喜欢他。

我不知道我什么时候开始喜欢他的,我忘记了,我也没意识到。等我意识到的时候,好像就已经刹不住车了。

我谁也没说,自己悄悄藏着,只是总是忍不住会偷偷看他,注意他的动向;或者总是有意无意做一些事情,想让他看见我。

后来我们混熟了。开玩笑,调侃老师,背地里说别人坏话,抄过作业,甚至还罚过站。噢我不是说我和他,我是说我们这小组的四个人。

忘记说了,刚开学的时候老师安排四个人为一小组,他是组长。

我们班主任蛮不讲理的,我也不是个懂事的姑娘,总和他犟,有事没事就要顶两句嘴。班主任不占理的时候,就喜欢大吼几句虎着个脸瞪你一下,然后匆匆离开。

课间操的时候我出去收我放在柜子上的伞,却怎么找也找不到。我找了很多同学问,也没有人知道我的伞被谁拿走了。

班主任看到我,随口问了一句你在干什么,我说我在找我的伞,他就笑了:“我给你丢了。”

我很疑惑也很生气:“为什么要丢我的伞?”

他说因为我放在那很久了,可我明明今天早上才放过去。我和他争论了很久,到最后他只说“我不管,反正我看到已经在那很久了。”

我没办法,回到座位上生闷气。他目睹了全程,犹豫了一下,从后面把生物书翻开从头顶递到我面前,是一张海豹的图片。

他说:“别生气了,看xxx。”

我可能一辈子都不会忘记这个场景。

直到那天中午,我才后知后觉地感到有点开心。

都说喜欢一个人是藏不住的,我很害怕。我怕被别人看出来,我也不敢自己去表白。我到现在也没有告诉他。我怕说出来之后我们连这样的“哥们”都没得当。

谁知道现在就没有联系了。

有天晚上我突然在寝室里问了一句,你们觉得我有喜欢的人吗。

此地无银三百两,她们立马来了兴趣,从本班猜到外班,所有认识的人都猜了个遍,我都没承认。她们意识到不对,爬到我床上来,逼得说出了他的名字才罢休。还好她们没有笑我,我松了口气。谁知道第二天她就有意无意地暗示,我只好把心事藏的更深,咽进肚子里。

重点高中总是在换座位。我们四个人都分散了。

这次她的同桌是个女生,皮肤白瓜子脸,超级可爱超级温柔,还善解人意。

他人缘蛮好的,似乎和谁都能相处得很融洽。

是的,那段时间他们关系看起来非常好,总是在聊天。我有点难过。

我甚至猜测他是不是喜欢那个女生。那个女生多好呀,我都很喜欢她,他没道理不喜欢。

至于他有没有对那个女生心动过,我想也只有他自己知道了。

高二的时候分科了,我们班注入了一大批新鲜血液,我的生活好像也变得更加多姿多彩了。因为无数的偶然与必然我们五十多个人相遇了,也因为这万分之一的概率我遇到了我从那时到现在的闺蜜,朋友。

而我喜欢他的事实,也渐渐从我室友的记忆中淡出。

我刻意地不去想它,减少与他的相处时间、机会,不断地说服自己我对他并不是喜欢只是单纯的好感,然后信以为真。

我真的以为我不喜欢他,所以变得很轻松。

我的高中生活里他的占比其实并不多,可能是因为我刻意地去避开他防止他发现,也可能是因为我们本来就不会有太大交集,以至于我现在并不能想起来曾经我们相处时更多的细节。

我是一个在班里存在感蛮强的人,很多事情上我都是那个“出头鸟”,无论好事坏事。

我曾经偷偷带手机到学校,又担心上交之后老师发名单被妈妈发现,当然也因为我就是想玩手机,冒着回家被打得满腿淤青的风险,就为了在运动会上光明正大地打游戏。

那时候我沉迷阴阳师,在那会儿我练度还算高的,离全图鉴也只差一步之遥,就在高二的那场运动会上,我随手抽了一张出了玉藻前集齐了所有的式神。

他也玩阴阳师,是被我安利入坑的。我自恋一点地想,就是因为我所以他入坑了,但我清醒一点,是因为我疯狂安利所以他入坑了。

↑返回顶部↑

书页/目录