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会潮吹的淫女才是淫女中的极品因为我是淫后(2 / 3)

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他这一句宝贝突然叫得我好温馨,我转过头看着他说:我得先走了,还得上班呢。

可他没有放过我,一下子把我拉回到床上,这一拉我碰到了他的鸡吧,那根粗大的鸡吧又硬了起来,这一碰把刚才的那些懊悔全都碰没了,我伸手抓着他的鸡吧看着,他对我说:来,再操你一次,再走。

我看了看他说:不行,要迟到了,我得走了。

他回我说:那你含一会,含一会就好。

我没有推脱很听话的低下头去含他的鸡吧,或者说我也很想吃一口再走。

我上上下下的吞吐着他的鸡吧,可我只吸吮了十下,他就一把把我按倒在床上,提起鸡吧就操我,我能感到我逼里有些许的淫水,他操进来时很顺利,即便我没有任何准备,也没有想到他会操我,但这一操再次沟起我的性欲,这是今早的第一次呻吟,很舒服。

看来我就是个欠操的女人,表面很清高,但只要鸡吧一操进我的逼,我就会被征服。

也许老板知道我着急去上班,没十分钟他就射了,我还没有达到高潮他就射了,随后他躺下搂着我说:操你真是人生最爽的事了,要是能天天这样操你就好了。

我没有理他,只是瞟了他一眼,然后起身下床,他也跟着起来送我下楼,我走进浴室洗漱,出来后我很着急的穿上了风衣,转过头我看着老板说:我走了,别把咱俩的事告诉别人。

老板又拍了我的屁股说:路上小心,晚上等你。

我很不耐烦的说了一句:我又不是你老婆,来就来了,不来你也别等我,我不属于你。

老板也略显伤心的一边拉起卷帘门一边说:别把话说这么绝情啊,我们在一起多快乐啊。

还没等他说完,我就走出了店门快速回到了家,我收拾打扮了一下自己来不及想太多就去上班了。

到了单位,我坐在自己的位置上久久不能平静下来,想起昨天晚上自己的行为真是太淫荡太下贱了,看着周围的同事,特别是男同事,我更加不能平静,各种骂自己的声音和想法回荡在心中,这就是恢复理智后得到的结果,后悔自己昨天为什么那么放荡,在家里用淫具自慰高潮就算了,还要跑去找淫具店老板让他操个够,我太对不起老公了,我这样一个大美女是如何沦落到这种地步的呢?这些事如果被别人知道会怎样评价我这个淫贱的女人啊,如果老公知道更是了不得,还好只有我和老板二人知道,即便他说出去,也不见得有人相信,我这样安慰着自己,心里也想着,一切都是自己性欲积存得太深太久太满,要暴炸了,所以才做出这等淫贱之事,原谅自己吧,即然已经得到了性满足,从此就好好做个人妻,放纵过,体会过就好了,我要恢复理智,恢复正常,我坐在这里不停的开解自己,也为自己昨天晚上的淫行开脱,同样也在不停的给自己警示。

我正准备将思绪整理一下然后投入到工作中,可当我一抬头见到对面桌的男同事站起身去接水,他那小腹下面稍微突起的东西一下子映入我的眼帘,这一刻我再次被激起性欲,但还好,不强烈,只是想了一下,那种被鸡吧操弄的快感在心中闪过,更何况对面桌的同事长得极其猥锁,个子不高,还稍胖,带着一副眼镜,整天一副痴男的眼神看着我,说到这我才反应:天啊,我刚才怎么会对这样一个平时讨厌死的男人起性欲呢,好恶心,难道是昨天晚上被淫具店老板过度开发了我的性欲?我面思不得其解,不过还好手头上有工作,能够分一下我的心,我对继续对自己警示着,要好好工作,要对得起老公,昨天的事就当是一场梦。

梦?能当成梦吗?我反问自己,在梦里可以那么爽吗?已经发生过的事能当没发生过吗?天啊,我的心开始忧虑,到现在我还沉浸在昨天晚上性欲的快感中没清醒过来?我是没清醒过来吗?还是压根那种性经历就已经深深刻在了我的心中?我现在不得而知,但多少的理智占了上峰,我还是要好好做个贤妻,虽然我还是没有完全清醒过来,虽然我还在惦记下一次的舒爽,但我还是要努力做个贤妻。

我就这样反复的矛盾着,心里久久不能平静,也久久不能放下昨晚的事,即便是我全身心投入到工作中,那也只有几分钟的时间,每当我看到男人时,我还是会想起昨晚的快活,到最后甚至我听到办公室里男人们的声音,我都会联想起昨晚的快活?这是怎么回事?我中毒了吗?怎么会这样?难道我天生就是个淫女?我该怎么办?我一方面想着自己要做个贤妻,把昨晚的事忘掉,而另一方面则是不停的想起昨晚的快活,说白一点就是即想做婊子还想要贞洁牌房,说到这我明白了自己的内心:其实我就是一个淫女,想要淫荡的生活,但我还想要一个贤惠的名声。

正当我纠结的时候我的电话响了,是一个陌生号,我随意的接起了电话:喂?电话的另一头让我心里更加忐忑,你好啊,淫女,我一听,这就是昨晚让我欲仙欲死的男人,他怎么会打电话来,我生怕别人听到电话里的内容,连忙跑出了办公室,找到楼梯的角落说:你怎么知道我的电话?那个老板说:我用你的电话给自己打

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