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我也只是个女人(2 / 11)

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妹的性格比我外向开朗,她的儿子却是个腼腆的男孩子,比他哥还要腼腆,说话总是轻声细语音调不高,人多时说话还低着头,清秀的脸上会泛红很可爱的样子,虽然话不多嘴不甜,但所有见过他的人都喜欢他,一眼就能看出是个好孩子。

在我家住的时候我更有这种感觉,他凡事很细心考虑很周到,害怕给我添麻烦,有时间就抢着帮我做家务,学习上更是不用我操心,他的任课老师们都和我夸他,他在副科的课堂上也认真听讲,让那些老师很有被尊重的感觉,这样学生不多的,学习好的学生会学习主科,学习不好的学生就做什么的都有了。

我妹性格有些毛躁,却有这么懂事可爱的孩子真为她欣慰。

高中每月放两天假他才能回家住,平时就每周日回家一次,挺远的路程要倒两次车,但是他也要回去,我知道他想念他妈妈,让我生气的是有两次妹居然不在家,让外甥很失望,后来我责怪她了,一周就那么一会时间还不能在家吗,以后没有特别要紧的事周日一定要在家。

我不希望外甥在我家时总是小心翼翼的样子,不想让他有寄人篱下的感觉,想让他轻松点把这里当成自己的家,我也侧面的提示过他不要总以为会麻烦我,我的作息时间和他相同所以他不会影响我,只是做饭时多做出来一份而已,而且就连这费用她妈妈也给了钱。

其实我并不想要这钱,只是想让妹和外甥能宽心和平衡。

但这不是告诉他放松他就能放松的,于是就经常的他聊天谈心,他话不多,这我一向理解,但是聊起天来发现他真是个很聪明的孩子。

以前我根本不了解他,有了交流才知道他有着超越年龄的思想,但是心理上并不成熟,也许这是这个时代年轻人的普遍特点。

几个月的共同生活让我对他越来越喜爱,我也越来越自责,因为我好像又回到和儿子生了情愫的最初的那种状态,很朦胧很期待的那种,我无数次的自责自己简直禽兽不如,竟然对自己的外甥有了那感觉。

外甥身材不如儿子那么健美,他不像我儿子那样经常户外运动,所以皮肤白净脸型柔美,虽然我喜欢更男人气概的那种类型,但对俊美的男人也不是完全排斥,可爱的外甥太让人心生怜爱,所有女人甚至所有人接触久了都会喜欢他,一有了那感觉我就在心里骂自己是变态的女人,可是那种感觉,我不能控制无法消除,只能抵触。

我似乎很喜欢心里和外表都纯净的小男孩,好想让干干净净一尘不染的他属于我,在他身上我可以逃离社会的丑恶和人际的复杂,也许是我步入社会二十多年了仍未融入社会,我看不惯那些黑暗的东西,我向往人性的单纯美好,可是我却有着罪恶的念头,于是纠结矛盾我到底是个什么样的女人,清高又淫荡,善良又邪恶,想要恪守道德可是超越伦理却给我极大的快感。

我想勾引外甥,想在他面前也穿的很少然后扭动腰肢走来走去,他经常看到他妈妈穿的很少,可是他没见过我穿的很少,我的身体更成熟丰满,一定对他更有吸引力的,他对这样一个女人不会无动于衷的,想象他低下头红着脸的样子,一定可爱死了。

我想他应该还不知道我现在的心理变化,不知道我摸着他的头和肩膀时,那已不是长辈的爱抚,而是掺杂了别样的念头,不知道那时我的心激动的颤抖。

如果我在他面前一件件褪去衣服,裸露出丰满的身体,他肯定是想看又不敢看,脸上都是小男生的羞涩。如果我走近他抚摸他,他是会躲还是会迎合呢,不管他怎么样的表现都会让我激动。

要是能亲手脱下他的内裤该多好呀,看看他可爱的小东西,一定是白白净净的。看到一个风韵尚存的女人在他面前如此表现会不会变大呢,那我一定会忍不住的想吻它把它含到嘴里,让它在我嘴里继续变大,白净的阴茎上显出红晕,就像他那张可爱的脸一样容易害羞。

它从没尝过女人,它介意一个年龄比他大二倍还多的成熟女人吗,当它进入到女人的身体里他一定会紧张激动的无所适从吧。

我太想看到他那个时候的脸了,会是一种怎样的表情,他会受不了快感的诱惑而前后抽动吗,还是会羞涩的一动不动任我扭动身体。

我在做什么啊,我在描写和外甥做爱的性幻想啊,我以前也想过却是第一次写出来,好兴奋,下面完全泛滥了内裤湿透了,我没有这机会,就让我想象一下吧。

刚才自慰了,回到了现实又立刻陷入了自责,每次都是这样,很难过。相信我我永远也不会那么做的,我不会对不起妹对不起外甥对不起儿子,纵然是这样想想,我已经觉得对不起儿子了,他是我唯一的爱人,心理上身体上都不容背叛的人,我会控制住自己的,原谅我吧。

每次我儿子回来我看到他们在一起时我就更加自责,一种复杂的自责,既有无法面对外甥单纯眼神的自责,也有一种似乎背叛了儿子的自责。

如果赶在儿子回家时外甥没有放假回家,那我们什么都不能做,我周末也上班,晚上差不多和外甥一起回来,一点和儿子单独

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