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第十八章专心和耳听八方(/揪/听觉训练)(3 / 3)

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。似是在惩罚她的不专心和躲,吴宇鑫对她身后的攻势越来越猛烈,分别射完以后,吴宇鑫才罢休。此刻杨悦卿只想护着身下,感觉两个洞口挨完打,又被狠操过后,已经被麻痹了神经似的。吴宇鑫让杨悦卿去清洗过后,拿过一个金属带拉链的皮革的像内裤一样的东西,朝她身下束缚着,她的下体和菊花都被插进塞子,而后吴宇鑫将这个裤子咔嚓锁了起来,杨悦卿看着充满疑惑,“这是贞操带,专门给不听话的小孩安排的”说完,吴宇鑫还专门拉了拉裤头,杨悦卿直感觉到阴栓和肛栓在一瞬间,充满了她两个穴口,便开始磨蹭了起来。“钥匙我保管,需要请示”“哦”“嗯?”“知道了”“那我表现好能摘了吗?”“看我心情”“那您心情好能摘了吗?”“说不好”“那…钥匙您会给我吗?”“看我心情”“那您心情好能给我吗?”“说不好”两人开始就这么几句话一直来来回回直到吃饭,杨悦卿还没停止问,吴宇鑫后来索性也不答复了

遗书

如果我真的到了那一步,我想大概也能给爱我的和我爱的人留一些念想吧,我这一生平庸且未做出什么惊天动地的光耀门楣的事,反倒因我的缘故让身边的人受了一些苦难,所以一直在偿还,奈何,我连自己都保护不了,照顾不了,我极力的掩饰自己的软弱与无能,极力的能帮身边人做些什么就做些什么,那是因为我只有以这种方式,我才会觉得,自己还有所价值。

若说我毕生的梦想,是有的,可那只是我的,无关他人的,若因现实,它是可能而非必要的。我曾有那么炽热的渴望,渴望圆梦,渴望向上,也渴望和别人一起步入那所学校的殿堂,但是,是我想太多,我高估了几面之缘的情感,低估了现实。

所有的人都觉得,我无情,我不孝,我是个骗子,我欠了他们钱,是,就是因为钱,一夜之间,我什么都没了,更可笑的是,就因为钱,我连死都死不瞑目,都不能死,我不想自己不干不净的就那么走了。在别人的心目中,可能,对我是怨恨,可只有我自己,真真的知道,我也并非草木,怎能无情,我也会时常想到他们,想起和他们一起经历的那些时光,不管是在校园,还是我的恋爱,或者是那些妹妹们,我知道我不懂的怎么去爱人,我时常告诉自己,不会有人走进我心里,可事实,我轻易地让别人走进了我的心里,却没办法让他们从我心里离开。我一直知道这个道理,一直害怕受伤害,所以在与他人相处的时候,我极为极端。要么从不许他人与我打交道,生人勿近,要么一打开心扉,就开始轻易破堤。

以前我觉得,不管全世界怎么样,还有一个人陪着我,可当那段时间,我不止一次的路过他楼下的时候,他没有来,他的职业决定了他的难处。我想他如果来,我是高兴的,可如果因为我耽误了工作,我也是难过的。经历过那段时间,我有时候真觉得自己挺可怜的,可能某天我横尸街头都没人知道。更可笑的是,我断绝了和家里所有的联系,所有人都在说我不孝,从没有人觉得我是有多难,他们更不会想到,我那么做是为了保护他们。只要他们一天联系不到我,要债的就更不可能从他们那里得到我的消息,他们也就作罢了,所有人觉得我无情无义,可他们怎么会知道有的时候我好想,好想吃顿家里的饭,好想看看家里的人。可是我好难,我夹在所有人中间,我想不到一个万全的办法。

很多时候,我会察觉到情感,理智在头脑里的冲突,他们的矛盾不可调和,我的理智告诉我,有些事情上是底线,我不能做,不能涉足。可有的时候我心中郁结,难受,却无人诉说。很多人担心我憋在心里很久,会让自己限于一个死路,可说出来又如何呢,无非是多一个人为你担心罢了

近来我总会想起一些往事,觉得身体状况不是太好,但无法探查,恐怕留给我的时间的确不多了吧,可我还有事情没有解决,不过时间够用了,如今我对这个人世是没有什么眷恋了,曾经我是那么开朗和自信的一个人,纵然经过很多苦难,可总有一个舞台让我觉得自己在发光,可现在没有了

我没想过有一天,连死亡都是奢求,再等等吧,等到事情都完了,至少让我把该还的还清,这条命如果上苍要取走,便取走吧。如果不要,我主动上交给他,也并无遗憾了。

最近我的心脏频繁的疼一阵子,虽然可能只是一些微弱的病症,但如果真的有那么一天,我不要他给我做手术,我相信他的专业和能力,但手术都是有风险的,我不愿让他亲眼看着剖出我的心脏,我无法想象那一刻,他会是什么心情,我更无法想象,如果手术失败了,对他会有什么后果,他可能一辈子活在自己的阴影里,我宁愿在别人的手上出医疗事故,也不愿让他亲眼看着我离去

我有时候真的好想好想他,好想和他,和小美在一起,好想他在我身边。可因为他职业的特殊性,我是有过埋怨和委屈的,可是作为他身边最亲近的人,我必须要去理解他,他的身心已经很累了,我不想让他再为我担心。

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